幸せはこわい

生きているとつらい思い出が増えすぎてしまう。幸せは怖い。幸せを知ってしまうと、自身の幸せの頂点に達しないものを切り捨てて苦しみが増えてしまうから。幸せに甘やかされて、苦しみに耐える力を失ってしまうからつらい。井の中の蛙であったほうが、ずっと楽だったとも感じられる。身一つで、自ら大海へと繰り出したのは自分の犯した最大の罪かもしれない。苦悩に打ち勝てると思っていたけれど、心身ともにそこまで強くもなれなかったし、落とし穴に自らはまってはずっと泣きわめくようなことを繰り返し、どこで生きていくこともできなくなった。死ぬ場所さえ決められなくなった。安息の地がどこにも無くなった。どこかでブレーキをきかせておけば、うまく生きられたのかもしれない。ここで生きる、と決めて順応できたのかもしれない。否、元々どこにも順応なんてできなくてずっと誤魔化して生きていたのかもしれない。誤魔化すのが中途半端にできて、新しい世界を見ては、最終的にどこでも続けていくことができなくて自らも周囲も去って行ったのかもしれない。

とにかく、つらい記憶ばかりが頭に残り、愛憎をかき消すことができずに進もうとしてもそれに攻撃され心身が磨耗し動けなくなるのは私のバグなのだろうか。どんなに苦しくとも動けている人間は憎らしくも思える。もう疲れてしまった。もしや、苦しい思い出や劣等感ばかり残るのであれば、これ以上何かを知りたくはないし、何も経験したくないとも思う。しかし、動かなければそれらを振り払える可能性すら失われてしまうことも分かっている。どうにかして身体を震わせて動きたいとは思えども、縛られて動けない。疲れて倒れ込んでいる。休んでいる暇なんてないけれど、悲鳴をあげている。もう、どうしようもない。救われる保証もない。今の所、歩けば歩くほど底なし沼に足を取られてずぶずぶになっている。もどる井の中などなくした。立ち止まっていれば地面は崩れる。そこではただ泣くことしかできない。ずっとごまかすために色々なことを楽しみ生きてきたけれど、全て幻で、幻に幻を重ねるという、ただの上塗りに過ぎず、どんどん醜い形へと姿を変えて行く。一度醜くなれば、それを修復するのはひどく難しいことだ。しかも、全て誤魔化しと来たら。疲れてしまった、もうなにも意志を持ちたくない。息をしているだけで精一杯だ。余計なことをしてまた取り返しのつかない失敗をしたくない。だけど何かしなきゃ改善すらできないことは知っている。どうすればいいかもう分からないし、楽しかった頃には二度と戻れない。一日中、ベッドの上でそんなことを考えては日が暮れるのを待っていてとても悲しい。